De ce nu merita sa te reinventezi pentru el

Foto: sxc.hu

Ești gata să-ți joci toate cărțile pe miza numită  ,,dragoste”? Nu sacrifica și cel mai important as: propria personalitate.

Primii bani pe care i-am cheltuit vreodată pentru o cauză ,,feministă” mi-au zburat din buzunar pe malurile Senei, la una dintre tarabele de cărți și mărunțișuri vechi. Pe coperta unei reviste franțuzești pentru femei de la mijlocul anilor ’50 se răsfăța într-o ortografie îngrijită un titlu cel puțin sugestiv: ,,Cum să devii femeia ideală”. Curiozitatea de a citi sfaturile pe care jurnalistele franceze de la jumătatea secolului XX le dădeau femeilor mi-a lăsat portofelul mai ,,ușor” cu 20 de euro, îmbătându-mă cu iluzia de a fi cumpărat o mică bucată din istoria revistelor glossy.

Vraja s-a risipit complet când am început lectura ,,celor zece porunci” ale soției ideale. Spicuiri: ,,Pregătește-te cu un sfert de oră înainte de sosirea lui, prinde-ți o fundă în păr și fii veselă, pentru că el este extrem de obosit. Lasă-l să vorbească și răspunde-i pe un ton mieros. Nu te plânge niciodată de nimic!”. Par sfaturi desprinse dintr-o altă epocă? COSMO te provoacă să evaluezi câte dintre obiceiurile tale nu trădează – în forme mai subtile decât funda prinsă în păr – dorința de a te transforma cu orice preț în femeia visurilor lui.

Cine ești cu adevărat?

Primul lucru pe care îl învățăm la trecerea de la copilărie la maturitate este faptul că, în viața reală, poveștile nu se termină  întotdeauna cu deja-ofilitul ,,și au trăit fericiți până  la adânci bătrâneți”. Oricât de multe straturi de cinism și îndoială s-ar așterne odată cu anii, povestea nu trebuie să se transforme însă într-un ,,și ea a renunțat la visurile ei și s-a chinuit să-și găsească un loc în viața lui, până la adânci bătrâneți(când el s-a îndrăgostit de o alta, cu 20 de ani în minus și cu mai multă personalitate!)”.

Această lecție o învață acum, vrând nevrând, Gianina (28 de ani), care îl așteaptă de cinci ani pe prietenul ei, Andrei, să ia o decizie în legătură cu viitorul lor comun. ,,Speram la un inel de logodnă de Crăciun, dar am primit, în schimb, un discurs despre îndoielile pe care le are în legătură cu nivelul nostru de compatibilitate” povestește, ușor nervoasă, Gianina. Tactica lui de a juca pe cartea îndoielii și-a atins scopul cu vârf și îndesat, făcând-o pe Gianina să se poarte complet nefiresc: ,,Eu, care am avut mereu tăria opiniei, mă abțin în ultima vreme să-mi mai susțin vreo cauză, de teamă că orice fleac ar putea fi interpretat ca semn al incompatibilității noastre”. Merită sacrificiul? Situația Gianinei îmi amintește de filmul ,,Runaway Bride”, cu Julia Roberts și Richard Gere, în care personajul principal, Maggie, părăsește mai mulți miri în fața altarului.

Când jurnalistul curios și cinic – interpretat de Gere – sosește în oraș pentru a scrie un articol despre ,,mireasa fugară”, este uimit de faptul că fiecare dintre cei trei bărbați părăsiți la altari o descrie pe Maggie ca fiind o cu totul altă persoană. Deși cei trei nu au nimic în comun unul cu celălalt iar preocupările lor sunt diametral opuse, fiecare susține că Maggie îi împărtășea pasiunile trup și suflet.

După încă o poveste de dragoste și multe întorsături de situație, ,,mireasa fugară” își dă seama că nu este nici hipiotă, nici înnebunită după baseball și nici rockeriță înfocată, cum încercase să devină pentru fiecare dintre bărbații din viața ei. ,,Când mergeam spre altar, mă îndreptam spre cineva care habar nu avea cine sunt de fapt. Și nici măcar nu era vina lui, pentru că făcusem tot posibilul să-l conving că sunt exact ceea ce-și dorește el!”. Sună cunoscut? În competiția acerbă pentru dragoste în care s-au lansat femeile din zilele noastre, fiecare riscă să ajungă la un moment dat în pielea ,,miresei fugare”, încercând din răsputeri să-l convingă pe bărbatul visurilor ei că este femeia pe care și-o dorește. Merită oare?

Odată ajunsă în fața altarului, ai putea să-ți dai seama cu tristețe că persoana care-ți pune inelul pe deget nu știe absolut nimic despre ceea ce-ți dorești tu cu adevărat. Prin urmare, dacă știi cine ești și ce aștepți de la viață, ia în seamă cinci reguli ,,egoiste”, menite să-ți protejeze personalitatea în cuplu. Asta ca să nu ajungi niciodată în postura de a o lua la fugă dintr-o relație pentru care ai luptat din greu!

Prima regulă: Nu renunța la ,,tu” pentru ,,noi”

,,Nu te aștepta să te îndrăgostești de cineva iar acea persoană  să-ți spună cine ești  și ce vrei tu de fapt”. Asta credea cu tărie Gabriel Garcia Marquez și, chiar dacă pare un sfat desprins din alte vremuri, principiul rămâne perfect valabil. Când intri într-o relație, nu uita că partenerul tău s-a îndrăgostit de tine așa cum erai înainte să deveniți un cuplu, prin urmare nu-ți da peste cap obiceiurile doar din iubire pentru el.

Dragostea nu înseamnă să fii nedezlipită de persoana iubită, ba chiar dimpotrivă! Data viitoare când anulezi ziua la spa sau ieșirea cu prietenele la bowling pentru că nu te înduri să petreci o seară departe de el, gândește-te de două ori și mai bine convinge-l să-i scoată pe băieți la filmul de acțiune cu care te bate la cap de-o săptămână. Nu numai că nu ți-l va răpi nici o ,,sirenă” blondă cu ochi albaștri, dar te va iubi și mai mult pentru că-i acorzi libertatea pe care și-o dorește. În plus, va sta ca pe jar toată seara la gândul că vreun ,,Făt-Frumos” ar putea să pună ochii pe tine când ești cu prietenele în oraș!

A doua regulă: Nu deveni sclava lui ,,Și eu!”

Multe femei au impresia că ,,femeia ideală” este cea care are aceleași gusturi și pasiuni cu bărbatul iubit. Nimic mai greșit! Data viitoare când strângi din dinți în loc să-ți aperi opinia și preferi să rostești un timid ,,Și eu cred la fel”, de teamă să nu-l superi, gândește-te dacă ești dispusă să faci același lucru și zece ani de-acum încolo. Iar dacă ai de gând să-ți reprimi adevăratele opinii doar ca să-l convingi că sunteți făcuți unul pentru celălalt, nu te mira dacă într-o zi te va înștiința că s-a îndrăgostit lulea…de alta.

Nu neapărat de o femeie mai frumoasă, mai inteligentă sau mai sexy decât tine, ci de una care îl provoacă să vadă lucrurile și din punctul ei de vedere, în loc să dea din cap ascultătoare la tot ceea ce spune. Iuliana(31 de ani) l-a lăsat pe iubitul ei să o plimbe un an de zile pe la meciurile de baschet ale echipei sale favorite – deși nu-i plăcea defel acest sport – pentru ca, în final, să piardă ,,partida” în fața unei colege de serviciu care l-a cucerit invitându-l pur și simplu să-i fie partener la un …curs de dans.

În ritm de rumba și cha-cha-cha, iubitul Iulianei s-a îndrăgostit lulea de entuziasmul și spiritul de inițiativă al colegei îndrăznețe. ,,Am vrut de atâtea ori să-i propun să ne apucăm de o activitate împreună, dar eram convinsă că nu-i va fi pe plac, așa că l-am lăsat mereu pe el să aleagă”, își amintește, cu regret, Iuliana. Până când o alta a avut curajul… să-l aleagă pe el. Verdictul: strategie greșită!

A treia regulă: Nu te gândi că nu ești suficient de bună  pentru el

Când iubești pe cineva foarte mult, trăiești în permanență cu teama de a nu-l pierde, iar efectul este tocmai cel contrar: devii nesigură, începi să te întrebi dacă-l meriți cu adevărat și riști să-l îndepărtezi de tine. Iar dacă ți s-a întâmplat să te întrebi, cu ciudă, cum de un bărbat parcă desprins din paginile unei reviste glossy merge de braț cu o tipă mult mai ștearsă și neatrăgătoare decât tine – ba se mai și consideră un bărbat norocos pentru că a cucerit-o! – răspunsul este unul singur: ea este convinsă că îl merită! Dacă ai nevoie de un exemplu de urmat, gândește-te la Jenny din celebrul film ,,Love Story”.

Lipsită de strălucire și ușor inspidă, îl cucerește fără drept de apel pe Oliver, interpretat de charismaticul Ryan O’Neal, în scena din bibliotecă. ,,Să știi că o să pici examenul dacă nu înveți”, îi spune ea frumușelului O’Neal. ,,În loc să înveți, te holbezi la picioarele mele”. ,,Să știi că nu ești chiar atât de atrăgătoare, Jenny”, îi răspunde obraznic Oliver, iar replica ei vine prompt, absolut cuceritoare: ,,Știu, dar ce pot eu să fac dacă tu așa mă consideri?”. O lecție pe care ai face bine să ți-o însușești și tu!

A patra regulă: Nu-l lăsa să-ți submineze încrederea.

În melodia ,,What I (Don’t) Miss About You”, dedicată fostului ei iubit, cântăreața britanică Katie Melua rememorează toate metehnele lui care i-au lăsat un gust amar și de care nu-i este câtuși de puțin dor. Printre acestea, ,,Talentul tău extraordinar de a mă pune la zid în fața tuturor prietenilor noștri”. O boală grea, de care suferă mulți bărbați și pe care multe femei o îndură în tăcere. ,,De când ai tu păreri pe tema asta?”, ,,Mai nou și blondele își dau cu părerea?”, ,,Te-a întrebat cineva?”. Aceste trei întrebări încă îi răsună în minte Elenei (25 de ani), deși fostul ei prieten a ieșit din peisaj de aproape un an de zile. ,,O spunea pe un ton de glumă și inițial mă amuzam, până când a început să pară tot mai serios și batjocoritor”, își amintește Elena. În ciuda tonului de glumă – proastă! – micile înțepături au început să-i afecteze încetul cu încetul încrederea în sine, până în momentul în care vocea batjocoritoare a început să se audă chiar și când prietenul nu se afla prin preajmă.

Deznodământul a fost clar: punct și de la capăt. ,,Mi-am dat seama că nicio declarație de dragoste nu are valoare dacă el nu mă respectă”. Data viitoare când iubitul face o glumă mai deplasată pe seama ta de față cu prietenii voștri, dă-i replica: prompt, calm și de o ironie fină, dar suficient de ascuțită cât să-i piară cheful pe viitor. Iar dacă ,,atacurile” se întețesc, gândește-te dacă merită cu adevărat efortul de a-i fi alături și urmează, mai bine, exemplul Elenei: punct și de la capăt.

Acest articol a fost semnat de Diana-Florina Cosmin în cadrul rubricii ,,Tu cu tine” din numărul din februarie 2010 al revistei Cosmopolitan.

Acest articol a fost postat in Articole, Cosmopolitan, Lifestyle. Adauga in Bookmark acest link. Urmareste comentariile noi cu RSS feed pentru acest articol. Adauga un comentariu sau lasa un trackback: Trackback URL.

2 comentarii

  1. Udrea Manuela
    Postat martie 8, 2011 la 9:56 am | Permalink

    Cred ca dictonul ,, iubeste-te intai, pe tine insuti ,, este mai mult decat necesar, atat intr-o relatie, cat si in relationarea cu ceilalti. Numai asa, putem sa daruim, atat noua cat si celorlalti, din prea plinul personalitatii noastre.

  2. Postat martie 8, 2011 la 7:20 pm | Permalink

    Lucrurile sunt prezentate perfect, nimic de adaugat.
    Si totusi e greu sa le respecti.

One Trackback

  1. De polimedia.us/fain/ pe martie 8, 2011 la 5:32 pm

    De ce nu merita sa te reinventezi pentru el…

    E un articol ceva mai lung, dar e usor de citit si merita atentia pana la capat. E un stil de a scrie care inspira cu adevarat!…

Lasa un comentariu

Adresa de email nu este niciodata publicata sau transmisa unor terte persoane. Required fields are marked *

*
*

Puteti folosi urmatoarele etichete si atribute HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>